Как правильно читать по-испанский

ЮМОР

Испанские анекдоты


Una señora llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!

Женщина, звонит в  мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Un chiko va a pede la mano de su novia al padre de ella y este le dice:
- Pero ustedes son muy jóvenes.
- Bueno yo tengo 25 años.
- Sí pero, ¿es usted licenciado, ingeniero?
- Estoy por titularme
- Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija?
Y el joven novio sin pensar le responde:
- ¡Hacerla feliz, claro! ¡Ya la hecho dos veces hoy!

Парень  собирается просить руки своей девушки у её отца, а тот ему говорит:
- Но вы очень молоды.
- Мне уже 25 лет.
- Да, но у вас уже есть диплом инженера?
- Я сейчас защищаюсь
- Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой жених не задумываясь ответил:
- Сделать её счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза  сделал!

- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.

- В чем разница между колдуньей и ведьмой?.
- Пять лет брака.

Estaba una pareja en un portal y le dice chica al chico:
Bésame una vez más y te perteneceré para siempre.
A lo que choco contesta:
¡Ostias!, ¡gracias por la advertencia!

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese martillo, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, contramaestre, pa follar estoy yo ahora.

Тонет Титаник. Капитан обращается к боцману:
"Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке.
- Но, капитан, Есть еще женщины на борту.
- Да
боцман, только о сексе я сейчас и думаю.

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran 100000€ con la lotería, ¿me dejarías de querer?
- No, mi amor. Pero te echaría mucho de menos.

Муж спросил жену:
- Мария, если ты выиграешь 100000€ в лотерею, ты перестанешь меня любить?
- Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.

- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿y eso..?

- Папа, я беременна.
- Дочь моя. Где была твоя голова?
- На руле машины. А разве это важно?

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le responde:
- ¡ Cerdo borracho !
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Стоит паяный на углу и когда мимо проходит женщина , пьяный её осмотрел и говорит:
- Прощай уродина!
Возмущенная женщина поворачивается и говорит:
- Паяная свинья!
Пьяный отвечает с улыбкой:
- Да, но у меня завтра это пройдет.

Os habéis parado a pensar en que:
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":  
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

Вы когда нибудь задумывались что:
Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться.
После секса, каждый одевается сам.
"Извечная истина":
"В жизни, никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают то только чтобы потом поиметь".

  • 1
  • 2

We use cookies to improve our website and your experience when using it. Cookies used for the essential operation of this site have already been set. To find out more about the cookies we use and how to delete them, see our privacy policy.

  I accept cookies from this site.
EU Cookie Directive Module Information
×