Un niño en una farmacia: - ¿Me da un preservativo para mi madre? - Será para tu padre, ¿no? - No, mi padre está fuera, en Alemania. | Мальчик в аптеке: - Вы дадите мне презерватив для моей матери? - Ты хочешь сказать для твоего отца, не так ли? - Нет, мой отец в отъезде в Германии. |
Llega Jaimito a casa y le dice a su madre: - Mamá, mamá, ¡en el colegio me pegan!. Y le contesta la madre: - Lo sé hijo; lo he visto en el youtube. | Вовочка приходит домой и говорит своей матери: - Мама, мама, меня бьют в школе!. А мать отвечает: - Я знаю, сын, я видела на YouTube. |
Padre con el hijo en un partido de futbol. - Papá, ¿por qué pegan a ese hombre? - Porque le ha tirado una piedra al árbitro. - ¡Pero si no le ha dado!. - Pues por eso, hijo, por eso. | Отец и сын на футбольном матче. - Папа, почему бьют этого человека. - Потому что он бросил камень в судью. - Но он же не попал. - Вот по этому по этому сынок. |
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti. | Уго собирался жениться, ну и его отец говорит, - Эй, Уго, скажи мне, у твоей подруги есть деньги? - Ай, отец! Тоже самое она всегда спрашивает о тебе. |
Un niño estaba llorando. -¿Por qué lloras? -Porque se cayó esta senñora gorda. -¿Y te duele que se haya caido? -¡Claro que me duele, si se ha caído encima de mí! | Плачет ребёнок. - Почему ты плачешь? "Потому что упала эта толстая дама. - И тебе больно потому что она упала? - Конечно мне больно, она же упала на меня! |
Chico y chica esta cenando en el restaurante; El le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa. | Парень и девушка ужинают в ресторане Он говорит ей: "Смотри, девушка в красном платье мне улыбается. - Да! В первый раз когда тебя увидела я тоже умерла со смеха. |
El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez. -Pedrito un ocho. -Juanito un seis. -Jaimito un cero. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? -Porque has copiado el examen de Pedrito. -¿Y usted cómo lo sabe? -Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". | Учитель оглашает оценки после контрольной: -Луизито десять. -Пэдро восемь. -Хуанито-шесть. -Вовочка ноль. "Послушайте учитель, почему у меня ноль? "Потому что ты списал контрольную у Пэдро. - А откуда вы знаете? "Потому что первые четыре вопросы, одинаковые и на последний Педро ответил :" Этого я не знаю "а ты написал :" Я тоже. " |
El marido celoso: -Confiesa, ¿a quién quieres más, al nuestro perro o a mi? -¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual. | Ревнивый муж: "Признайся, кого ты больше любишь нашу собаку или меня? - Вот надоедливый! Я тысячу раз говорила, вас обоих одинаково. |
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero. | Почему большинство ураганов имеют женские имена? Потому что, когда уходят забирают с собой машину дом, и деньги. |
Una señora llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo? - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo? - Sí. - ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: - У вас есть кроличьи уши? - Да - А свиная голова? - Да - Боже мой. Да вы монстр! |
Un chiko va a pede la mano de su novia al padre de ella y este le dice: - Pero ustedes son muy jóvenes. - Bueno yo tengo 25 años. - Sí pero, ¿es usted licenciado, ingeniero? - Estoy por titularme - Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija? Y el joven novio sin pensar le responde: - ¡Hacerla feliz, claro! ¡Ya la hecho dos veces hoy! | Парень собирается просить руки своей девушки у её отца, а тот ему говорит: - Но вы очень молоды. - Мне уже 25 лет. - Да, но у вас уже есть диплом инженера? - Я сейчас защищаюсь - Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой? И молодой жених не задумываясь ответил: - Сделать её счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал! |
- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. | - В чем разница между колдуньей и ведьмой?. - Пять лет брака. |
Estaba una pareja en un portal y le dice chica al chico: Bésame una vez más y te perteneceré para siempre. A lo que choco contesta: ¡Ostias!, ¡gracias por la advertencia! | Парочка в подъезде, девушка говорит парню: Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей. На что парень отвечает: Блин! Спасибо что предупредила! |
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Venga, coja ese martillo, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, contramaestre, pa follar estoy yo ahora. | Тонет Титаник. Капитан обращается к боцману: "Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке. - Но, капитан, Есть еще женщины на борту. - Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю. |
Le pregunta el marido a su mujer: - María, si te tocaran 100000€ con la lotería, ¿me dejarías de querer? - No, mi amor. Pero te echaría mucho de menos. | Муж спросил жену: - Мария, если ты выиграешь 100000€ в лотерею, ты перестанешь меня любить? - Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать. |
- Papá, estoy embarazada. - Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿y eso..? | - Папа, я беременна. - Дочь моя. Где была твоя голова? - На руле машины. А разве это важно? |
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: - ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le responde: - ¡ Cerdo borracho ! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa. | Стоит паяный на углу и когда мимо проходит женщина , пьяный её осмотрел и говорит: - Прощай уродина! Возмущенная женщина поворачивается и говорит: - Паяная свинья! Пьяный отвечает с улыбкой: - Да, но у меня завтра это пройдет. |
Os habéis parado a pensar en que: Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste solo. "Moraleja de la historia": "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder". | Вы когда нибудь задумывались что: Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться. После секса, каждый одевается сам. "Извечная истина": "В жизни, никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают то только чтобы потом поиметь". |
Популярные темы русско испанского разговорника
Понедельник октября 07
В гостинице, бронирование номера на испанском, перевод, произношение
Понедельник октября 07
В банке на испанском, перевод, произношение
Воскресенье октября 06
Дни недели на испанском, перевод, произношение
Понедельник октября 07